棉花糖的自白
棉花糖的自白
0——写在前言
人之所以觉得时间过的很快，大概是人们站在时间段的末端时，只会考虑人生的厚度，而不会考虑人生的长度
从小学毕业到大学开学过了6年，感觉过了半辈子的人生。
性别焦虑和精神疾病打败了我，他让我在寂静无人的房间里连着心脏的疼痛放声大哭，他让我在地铁列车上恍惚直至摔倒，他让我的文笔与逻辑思考能力大幅退化，即使假设幸运的保住了一纸大学文凭，那又有什么用呢？
中国的社会不会接纳我，也许。
写这些也许只是在我自杀前与自杀后，能警醒后人，勿要重蹈覆辙。
为什么是我呢？为什么你要给我一个错误的身体，一身的精神疾病与ASD特质，仅仅是换来一个没那么有意义的人生？
人生。
1——ASD的小学时光
从我有记忆开始，我妈便开始催促我考一个好的大学，我爸是一个典型的酒精物质滥用者，家里每天都是字面意义上的鸡飞狗跳，不得安宁。
而恰好，我是一个听不懂暗示，看不懂所谓“人情世故”的小孩子，只不过，这个“小孩子”的特质伴随了我很长时间，并且我用极度痛苦的手段与过长的时间学会了怎么与正常人交流，怎么看懂表情，怎么理解情感。
当然，这些都是后文了，那么按照时间线的顺序，先来谈谈我的小学，在这之前，先介绍一下我的家乡——回不去也不想回的家乡，大庆。
大庆是一个典型的工业城市，城市中最主要的群体便是石油工人，他们幸运的逃过了东北大下岗的浪潮，过着正常的，平凡的普通中国人的生活———朝九晚五，娶妻生子，颐养天年，那种一眼就能望到头的生活，我是不屑于去过的。
大庆有过属于他的辉煌———直到九十年代初期，大庆的GDP总值甚至名列全国前十，但有辉煌便会有落寞，比如现在——公共服务趋近于零，在大庆出生的孩子再不济也会去隔壁的哈尔滨生活。
大庆的生活与日常是由一双手给你定好的。
正常的年轻人都不屑于过这样无聊的生活吧，我当时想。
可是，谁能想到，我的生活不仅比大庆的生活刺激与“非日常”，而且超过了绝大多数的中国人，在我成年后，开始了全国的流浪。
在小学时我很难记住老师说过的话与警告，刚开学时，老师警告我们，不能划坏桌子——它们都是全新的，木质的桌子，在灯下的照耀下漆面闪闪发光。
然后，我就和另一位十分调皮的孩子一起划坏了桌子，最后家里赔给了学校100元了事。
我还记得我在学校的走廊里疯狂的奔跑，用“校园通”到处刷电话机，这是小学给我的为数不多，或者说唯一的快乐的记忆。
而后，我转了学，只是因为家里觉得新的学校教学质量更好——可小学能有什么教学质量呢？
新的班主任很会看人下菜碟，于是故事发生在一个放了学的下午，我被叫了家长，然而来的并不是我熟悉的妈，而是给我很多并不是很好的记忆的喜欢酗酒，脾气暴躁的爸。
他并没有像一般家长一样客客气气的接受班主任的训斥，而是和她对骂了起来，于是我的噩梦的小学，就开始了。
第二天，这位班主任对着全班说：“以后我不是你们的班主任，(我的名字)才是，以后有事就找他，他是我们的大班主任。
我被班主任带着全班孤立了。
越是孤立，我便越是不会与人交流，每天小心翼翼的上学，小心翼翼的走进班级里，听着同学们嘲笑的话语，忐忑不安的坐下。
我不知道该怎么办。
我还记得这位班主任一有火就对着我发，最后召集了班级的男生们，放学后把我堵了起来，不让我回家。
于是我只能自己和自己玩，无法与人正常交流加重了我的ASD症状，那时我就在想，如果我是一个女生，是不是就不会不会与人交流了，我的家庭会不会对我好一点而不是动不动就拳打脚踢，我不知道，毕竟一个小学生能知道些什么呢。
我只是一个成绩倒数，被班任召集孤立与欺凌，朦胧的想成为女生的普通的小学生罢了。
2——逃离的初中
如果小学的无声的孤立与欺凌可以忍受，那初中的有形的霸凌是我现在回想起来都会非常难受的经历。
我的初中勉强算是一个县城中学，整体生源素质并不是很好，或者，直截了当的说，有一批人都是小混混。
由于我ASD依然十分严重，不懂和别人怎么交流，身边没什么朋友，独来独往，自然就成了班上某些霸凌人员的欢迎对象。
大庆的初中是四年制的，所以初一（六年级）没人在意学业上的事情，大家都在愉快的玩耍，我也在被他们愉快的欺凌着，或者性侵着。
他们会在我上厕所时明目张胆的指着我的下体；将我从小便池前踢倒，身上沾满了污渍；他们会在厕所直接隔着裤子摸我的下体；他们会公开的辱骂我，侮辱我，等等等等。听起来这是很标准的药娘的学生时代的经历，可我至今依然不明白，遭受这一切的为什么是我。
我在初一唯一算得上的两位朋友都是女生，生活也勉强过的下去。她们日常会把我当作女生看待，我觉得很开心，很开心。
直到初二的时候，我的大脑终于产生了一些微妙的变化，我开始逐渐用一种“替代”的方法去理解他人的情感和语言，不过这并没有完全的清理我的ASD的症状，但这足以让我认识了一些文科类的知识，在班上也多了几个朋友。
事情似乎在往好的方向发展，但是
初二的时候，增加了物理科目，大家的学业开始忙了起来，不过对于上文提到的那批小混混来说，完全没差。
我在某一次考试中突然的考到了班级的前列，进了所谓的“第一考场”，我妈很开心，她的努力终于见了成效。可这都是通过没收我手机，每天晚上嘶吼到十一二点换来的。
我的第一台pad是iPad Air2，第一台手机是三星的Galaxy A5（不是2019年版），我用着这台手机刷知乎，b站，同学们都喜欢玩“王者荣耀”等moba类，或者是当红的网游，可我每天都把时间花在与他们格格不入的模拟经营类，MC，模拟人生，等等等等，我还是更喜欢MC，我在MC里修地铁，可惜早期玩MC是玩的盗版游戏，于是坏档了，于是又重开一个档，这个档我到现在还保留着。
那时知乎上跨性别的圈子还在，我第一次了解了什么是跨性别，原来我想变成女生的想法并不是不可实际，原来我可以让我一直的开心下去。只是这个想法我不知道怎么和我的父母坦白，我不知道。
我开始在互联网上扮演二次元人物，挂的都是些可爱的二次元女生的头像，仿佛这样就可以让自己真的成为女生，多么可怜的想法，一半对一半的概率，我却需要假装扮演才能让自己的内心好受一点。
我开始抛弃板寸的头发，留起了“蘑菇头”，让自己的焦虑少一点，可是这样有用吗？
没有用，我这辈子都变成不了女生。
一位转学生来到了我们学校，他是学霸，学习很好，转学是为了考取大庆这边的学校。他很好，为人友善，不过不与人多交流，这让我更想和他交朋友。
可是，这个决定给我的人生踩响了第一颗雷。
前文说到，我是ASD，虽然好转了一点，可是我还是没有注意，在随口一言中伤害了他，他反应很大，我很慌。
他用了很长的篇幅发qq空间骂我，我得知这个消息的当晚，第一次有了一种新奇的体验：
心脏连带着胸口疼痛，眼前有无数的字在转，内心从痛苦逐渐的转为了想要自杀。
从那之后，我就特别喜欢登上天台，在天台边上坐一会，幻想自己如果跳下去，是不是就可以赎罪了，是不是就可以摆脱那些令人作呕的校园霸凌与日常的性侵了。
他原谅了我，我们还是很好的朋友，他也将他的秘密说了出来，他是抑郁症患者，手臂上残存着数不清的刀割痕。
我说我想自杀，我们在地板上抱在了一起，我痛哭流涕。
这大概就是我精神疾病的开端。
3———独栋信息住宅
最后，我以一个看起来还说的过去的成绩进入了高中